Наш адрес:

 

394068, г. Воронеж,

ул. Хользунова, д. 27

Тел./факс: (473) 234-10-90

e-mail: mdoudc105@yandex.ru

Мы на карте

www.ofitsialniy-sait.ru - Бесплатные шаблоны для Joomla. Бесплатные компоненты для Joomla. Бесплатные модули для Joomla. Бесплатные плагины для Joomla.
Декабрь 2018
ПонВтоСреЧетПятСубВос
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

Родителям на заметку

99 способов сказать ребенку: "Я тебя люблю"

Без компьютерной зависимости?

Что делать и не делать с ребенком дошкольного возраста?

Домашний ребенок идет учиться

Как бороться с детской истерикой?

Как думают дети от 2 до 5 лет?

Как ходить с ребенком по магазинам без слез и истерик?

Как нельзя говорить с ребенком

Как отучить ребенка спать с родителями?

Как похвалить ребенка

Как правильно организовать расставание с ребенком ?

Какие они, современные дети?

Кризис трех лет

Методы семейного воспитания

Мой ребенок, как юла!

Общение и готовность ребенка к школе

Влияние родительских установок на развитие ребенка

Почему ребенок не слушается

 Упрямство у детей

Режим воспитания: гибкий или строгий?

 

Ответы на часто задаваемые вопросы

ВОПРОС

     

Моя дочь боится неудач. Девочке 4 года, она позитивный ребенок, но когда у нее что то не получается она все бросает и кричит: "У меня не получается» . На успокаивающие слова не реагирует . К примеру, лепили мишку, девочка начинает кричать у меня не получаются лапы , на слова взрослого: «лапы бывают разные и толстые и тонкие и кривые …» ребенок кричит : «нет ...»

ОТВЕТ

     

У всех случаются неудачи, и расстраиваться, когда что-то не получается – это абсолютно нормальная реакция. Убеждения взрослого в том, что ничего плохого не происходит, и что ей не из-за чего расстраиваться не действуют. Это происходит, потому, что ребенок осознает,  видит, что не получается сделать так, как планировалось, и поэтому доводы взрослого не утешают, а наоборот, рождают новую волну расстройства, возможно, уже из-за того, что вы не можете ее понять. Живя с социуме, ребенок вольно и невольно сравнивает себя с другими, теми кто, более или менее успешнее его. Поэтому скажите ей, что она еще не настолько большая, как ей бы этого хотелось.  Что когда она потренируется, подрастет, все обязательно получится. А пока просто примите ее расстройство, просто дайте поплакать и утешьте: "всем обидно, когда у них не получается, и правда, хочется плакать". Так она значительно быстрее начнет смиряться с неудачами, потому что ощутит себя понятой вами. 

 ВОПРОС

     

Моему сыну 3 года и он постоянно дерется, когда ему что то не нравится, например, когда говорю, спать надо все выключаю, или что то забираю, что было нельзя брать, или что то запрещаю, он сразу кричит и бьет того кто ему это запрещает и того, кто в этом потакает (дядя, баба, папа). Он все понимает, но речи взрослой у него еще нет, говорит некоторые слова и когда ему надо что то. Поэтому когда я говорю нельзя драться, он продолжает еще сильнее махать кулачками, только ремень покажу, перестает, диалога еще взрослого нет, чтоб я объяснила это как то по другому, подскажите, пожалуйста, как мне быть?

 ОТВЕТ

     

Мальчик, вероятно, переживает хорошо известный среди родителей кризис трех лет. В этом возрасте у ребенка формируется воля. Очень часто дети в этом возрасте хотят проявлять упорство в достижении своих желаний. Но даже не желания им важны в этот момент их развития. А факт возможности проявить свою волю. Часто они могут настаивать на своем, даже когда им этого совсем не хочется или совсем не выгодно. Но потребность в настаивании и есть начало формирование воли. Для родителей это, как правило, сложный период. Если просто соглашаться с ребенком, то он будет требоваться и настаивать еще на чем-то. Отказывать и наказывать - можно подавить формирование воли, или тоже воспитать в нем агрессора. Он, безусловно, может стать послушным, если его запугать, но у него не сформируется способность достигать того, что захотел или той цели, что поставил себе. Иногда у детей в этом возрасте возникают дополнительные сложности, когда у родителей разные представления о том, что можно или нельзя. Если у ребенка получается "продавить" бабушку, то он начинает пробовать это сделать и с другими людьми. Поэтому если вы действительно что-то решили ему запретить, делайте это решительно, уверенно и строго, но запугивать его все же не стоит. Если у вас были "потакающие" ему другие взрослые, то вам стоит выдерживать его несколько проверок на прочность вашего решения. Ну и, конечно, ему трудно будет воспринять ваш запрет "нельзя драться", если вы при этом угрожаете ему ремнем. Поскольку дети воспитываются на моделях, а не на словах, то вы показываете ему модель насилия, агрессии, запугивания, и он тогда учится у вас тому же. Не думайте, что если он еще активно не говорит, что он не понимает вашу речь. Он отлично вас понимает, и сможет опереться только о вашу твердость, и при этом понимание и любовь.

ВОПРОС        Я мама двух детей 6 лет и 1 года. Первый ребенок долгожданный, но очень гиперактивный - последствия родов. Мне всегда было с ним сложно, он похож на меня и внешне и внутренне, не уверен в себе, активен, экстраверт... Я понимаю, что бить детей очень плохо - но иногда бывают такие моменты, когда я срываюсь и от усталости и безысходности шлепаю его, кричу. А когда родился младший сын, какое-то время я ощущала, что как будто отталкиваю его от себя. Иногда осознанно делала ему больно (мне очень стыдно). Он очень ревнует нас к нему, может его обидеть. А теперь у него такой возраст, когда он стал очень обидчивым, часто плачет, расторможен. У нас с мужем противоречия по поводу воспитания детей, он считает, что кричать не конструктивно, лучше шлепнуть один раз ремнем. В трудные моменты мы прибегаем к литературе и ищем ответы на вопросы. Посоветуйте, как уйти от агрессии к ребенку и сдерживать себя? Как научить его тому же? Я чувствую, что он уже отдалился от меня, всегда любил быть с папой, а я вроде и не нужна уже ...Мне очень горько и сложно...я в тупике... 
ОТВЕТ       Я вижу две страдающие фигуры в вашем рассказе. Во-первых, вы сами. Я полагаю, что в вашем детстве происходили ситуации эмоционального срыва родителей или тоже физического насилия, иначе бы вам неоткуда было бы взять такую модель - такую реакцию на вашу беспомощность. Сдерживание чувств, как правило, не приводит к желаемому результату. Потому что ваша злость к ребенку, не является чистой злостью к нему, к этой злости прибавляется ваша усталость, беспомощность, вина, за то, что вы не можете ему дать всего, что ему нужно, ваша неосознанная детская ревность (если вы в раннем детстве недополучили любви и заботы). Ваш гиперактивный, а значит, гиперчувствительный ребенок очень ощущает вашу тревогу и ваш страх - не справиться с его сильными чувствами, от этого он начинает еще больше растормаживаться, а вы - злиться. Он не может найти опору в вас, а вы не можете его успокоить и от беспомощности еще больше злитесь. Ваша злость делает его еще более потерянным и несчастным. Вашему старшему сыну непросто, я думаю, наблюдать, как вы значительно проще и явно с меньшими аффектами справляетесь с младшим ребенком. Он, скорее всего, вас больше радует, и вызывает меньше вины. От этого старший как будто теряет свое место ребенка в семье. Место ребенка, которого любят, с которым справятся, которого можно успокоить и утешить. Он страдает от потери этого места, и хочет его вернуть. Было бы неплохо, если бы у вас была возможность поработать над собственным детством, чтобы избавиться от прошлой вашей злости, от недополученности, больше укрепиться в своей материнской власти и уверенности в постановке границ для своего старшего ребенка. Таких, чтобы он мог не раниться об них, а успокаиваться и опираться. 

ВОПРОС

     

Здравствуйте, моей дочери 4 года, она во время нашего разговора часто закрывает уши руками, при этом я не кричу на нее, она часто говорит прости, прости меня таким тоном как-будто ее бьют, но этого нет, мы даже в угол ставим, только когда уже не знаем как повлиять. Все это меня пугает.

ОТВЕТ       Некоторыми людьми даже звуки «нормальной» частоты, громкости и высоты воспринимаются как очень громкие и причиняющие боль. И тогда возникает защитная реакция - закрыть уши. Поэтому, в первую очередь, вам необходимо получить консультацию врача, чтобы исключить у девочки заболевание ушей и другую патологию. Если врачи не находят каких-либо отклонений, то вполне возможны психологические причины. Ребенок «не хочет» слышать какие-то сигналы из окружающей среды, потому что они причиняют ему «душевную боль». Вы, к сожалению, не написали о том, в каких ситуациях девочка закрывает уши, какие именно разговоры являются пусковым механизмом такого поведения, только с вами девочка ведет себя так или и с другими собеседниками, какие еще особенности вы замечаете у ребенка. Подумайте, за что и почему ребенок просит прощение, не является ли поведение девочки защитной реакцией, вызванной паническим страхом быть наказанной и поставленной «в угол». Часто наказание, которое родители считают несерьезным, детьми воспринимается очень болезненно. Поэтому рекомендую записаться на консультацию.

 

 

footer.png